chau

son tantos
los pedazos
en los que
me he quebrado




chau

asco

La verdad es que
no recuerdo haber
aprendido a olvidar

octubre

y sí, pesadilla
ayer eras sueño
ahora me haces
gritar de miedo

no tiene título

al final,
es mejor
irse
por los
tejados.

respectivamente

Nada mejor que
un yogurt con cereal
y un jugo de mango
para la neurosis de nat
y el cansancio de víctor
(respectivamente, claro)
:)

can't help running

voy trepando por las persianas
hasta llegar a la ventana
hasta encontrarte y atraparte
y guardarte en mi bolsillo
te descubro sobre mi cama
te sonrío me sonríes
me río de tus antenas
te ríes de mi soledad
quédate conmigo, pequeñito
tú cantas y yo recito
quédate quédate
que ya está jodido estar solitos.


(and then i looked up at the sun...)

vete sol

Hoy no hay música porque
lo que quiero es dormir
todo el día. Aunque el
sol no ayude. Aunque,
en realidad, el sol
nunca haya ayudado para
nada.

eye

I lie, I wait
I stop, I hesitate
I am, I breathe
I meant, I think of me

Entonces logré abrir los ojos, al fin. Ciérramelos de nuevo, te lo ruego.

I lie, I wait...

pizca

Antes, cuando pensaba en una traición, me venían unas nauseas raras y unos dolores en el estómago. Antes, claro. Ahora, apenas siento una cosita rara en el corazón. Como un hinconcito. Será porque con tanto problema, el corazón que ahora bombea despacito se ha vuelto torpe e insensible. Será porque ya no es verano ni hay helados de menta y chocolate. Será no será. No sé ni estoy demasiado interesada en saberlo. Lo anotaré en el cuadernito de cosas que no entiendo. Más tardecito, seguro. Hoy salí a la callecita de la vida y había solcito. A cada paso, era un recuerdo de cuando vivía en la casa frente al parque grande y bonito. El verano en esa casa de escaleras con mucho mucho polvo. Polvo que yo limpiaba todos los días, renegando, claro. Mi hermano y yo corriendo por toda la casa, mi abuela gritándonos. Mi papi llegando a las 8 de la noche, yo corriendo a abrazarlo. Mi mami cocinando, mi hermano saltando en las escaleras. La típica escena de un domingo en la mañana: Nat alimentando a sus palomitas, que siempre cantaban tempranito tempranito. Mi hermano jugando en el parque. Yo mirando a Carlos por la ventana. Sonriendo por la ventana. Mis pasos se han borrado. Recuerdo pocas cosas. Pero sí, recuerdo haber sido feliz, soñando, pintando, saltando, gritando, cayendo. Lanzando piedritas por la ventana de la sala. Una traición a estas alturas...me caería mal, sí. Pero ya no siento ni pizca del verano del 99. Así que no importa.

bien

A mí me gusta despertar
con el sol en mi rostro
Me gusta sonreír, caminar
y saltar, como a todos.
Bueno, no como a todos.
Todos son lejanos y
son de cartón.
Yo soy de viento,
soy de agua,
soy de polvo.

A mí me gusta despertar
con el sol en mi rostro
y con tu voz
entre mis sábanas.

Mientras dure, está bien.

n

Quiero dormir,
pastillitas.
Dormir y salirme
de esta noche
fría y
podrida.

tres cuatro

a veces debería tratarse de olvidar. y todo resumirlo a eso. a inventar. a fingir. a llorar destruírse y morir. resumirse a que era verdad que uno andaba ciego solo perdido. y no buscar más excusas. no buscar más besos debajo de la ropa. no sentir más placer al tacto de su recuerdo. a veces debería ser fácil, para variar un poquito. escupir todo, llorarlo todo, arrastrar todo al olvido. e irme con él. olvidarme. para siempre

...

i felt loved
for the
first time

dos dos patitos

mientras me encuentres
mientras me abraces
de vez en cuando
de cuando en vez...

kind

hoy salté despacito
y me perdí
en tu rastro de nube.
Claro, ahora he
regresado
y me he vuelto a perder
en mi eterno blanco y negro
and I find it kind of funny
I find it kind of sad
Ahora ya no salto
Ahora todo es jodido
and I find it kind of funny
I find it kind of sad

n

y si la noche
es de estrellas,
hoy no me doy cuenta.
hoy no,
tampoco mañana

00:11

No se me quitan
las manías de
medianoche.
No te me quitas,
por un demonio.
No te me quites,
y que sean dos.

hematínico polivalente

Hoy no quiero tomar pastillas.
No las tomo y ya

plus

Uno extraña porque quiere, sí.
Uno lo decide, es una tonta decisión tomada.
Hoy he decidido extrañar.
Extrañarte
Es raro cómo el tiempo va tirando
de las pocas ganas que quedan.
Es bonito extrañarte, ahora
recordar, mañana
esperar, por siempre
y quizá de tanto esperar
me haga un mueble más de casa
tal vez
me quede estampada en mi ventana
o cuelgue de una
de las cortinas de la sala.
tal vez, no me de cuenta
tal vez..
Pero por ahora
quiero extrañarte
ya te lo dije, lo he decidido
es lo único que decido
lo demás no me importa
extraño a mamá
extraño salir con ella,
por las mañanas.
hablar sobre las cosas
más irrelevantes de la vida
y, claro, comprar sólo las ofertas
extraño a papá
la risa en los desayunos,
las cosquillas molestas
extraño
me extraño
y te extraño a ti, claro
siempre.

09

Hoy necesito
con urgencia
un golpe
muy fuerte
muy fuerte
en la cabeza
tal vez
así
se borre
todo
hoy, miércoles,
de una buena vez

fugaz

Una estrellita fugaz
fugaz como la risa
que se rompe en sus pasos
una estrellita fugaz
se ha posado en mi ventana
se deja ver, a través de las persianas
siempre verdes, siempre enpolvadas
una estrellita fugaz
un deseo fugaz
estrellita estrellita
hazme fuerte, estrellita
esta noche soy pequeña y tonta
dame fuerzas
y si no puedes
entonces
traelo de vuelta
estrellita estrellita
y si no puedes
entonces
déjame ir contigo
déjame posarme
en su ventana
déjame ir contigo, estrellita
que la noche es triste y sucia
déjame ir contigo
y prometo ser
fugaz fugaz

la

Casi queriendo, casi sin querer
encontré esto dentro de un cuadernito
rojo, esta mañana.
Casi queriendo, interpretando..
recordando.. olvidando


"sólo que me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina"

Jorge Luis Borges

control me console me

Sí..
él es como un freno
puesto en marcha
y yo le di
un beso

asco

qué endemoniado
esto de extrañar tanto
qué siniestro, morir hacia atrás
y resucitar, siempre.. mil veces más
extraño los dos pasos
extraño la risa sincera
extraño la esquina esa.. el abrazo
en la acera
extraño la impuntualidad
y las toallas blancas
extraño
extraño

te extraño..

bla

Hoy me siento triste.
He abierto los ojos casi por inercia, sí,
esa inercia loca y desesperada que se me
trepa por todos lados.
Hoy me siento triste
y eso es todo por hoy.
Es suficiente, por hoy.
Debería ser suficiente,
siquiera una vez.

tú

estaré
otra vez
donde
me caiga
la noche
donde
me caigas
tú
porque
siempre
siempre
me caes
tú

13/09

Sopla un viento raro
que huele a todos lados
que sabe a recuerdos
del lado derecho de la cama
Huele a esos días
en los que uno se vuelve loco
de por vida
todos los días
y sobre todo, todas las noches.
Sabe a necedad, a calamidad
a humedad de las mañanas
a locura que no encuentra amnesia
Sopla, sopla
y uno tan desnudo..

ahora

Qué fácil es encontrar un abismo. Qué sencillo es dejarse caer, flotar y volver a crecer. Como esa hierba mala, que dicen. Deforme, sin gracia, sin hojitas ni pétalos ni nada de esas cosas que se dicen.. bonitas. Qué fácil recostarse en una cama iglú. Taparse, hasta la nariz. Cerrar los ojos, abrirlos, cerrarlos, humedecerse un poco. Qué fácil. La noche me ha atrapado, es todo un remolino de palabras, de sonrisas... de dedos infinitos. Me he despertado un poco más asustada.. el pulso no está conmigo. La locura. He colocado mi mano derecha sobre mi cabeza. Cierro los ojos e imagino que es él quien me calma.. es él quien pasa su mano por mi cabeza.. "todo está bien, fue un mal sueño.. como siempre.. vuelve a dormir" Es mi mano ahora. Son mis dedos ahora. Soy yo, ahora.

Chau domingo

Hoy me quiero guardar en mi cajita azúl-rojo-amarillo. Me quiero convertir en aretito púrpura y acomodarme entre pulseritas gastadas y relojes que ya no andan. Que nadie me vea. Que nadie se de cuenta de que estoy gastada, como pulserita. Descompuesta, como relojito. Me guardo, que nadie escuche. Me escondo, me da vergüenza. Me tejo, entre trenzas de colores. Me guardo, que sea para siempre. Para siempre...siempre.

VIIIIIIIIIIIIIIII

Qué tristes, estos días. A pesar de que ahora todo es redondo, blanco, pequeño y barato.. todo sigue siendo triste. Se me revuelve el estómago de sólo pensar. Me vienen unas ganas de vomitar increíbles.. sólo de pensarlo. Entender lo que uno nunca quiere entender. Todas mis palabras son un 'te extraño' Toditas toditas. Te lo juro. Están disfrazadas, no ves? No ves. Y yo mataría por no ver más

la pegada de estar sin ti

pum!




y todos los katabum posibles




fin.

cerouno

Una fórmula, para los viernes. Con muchas raíces, factoriales, paréntesis y logaritmos.

Eso es la vida.

La vida un viernes.

Cero en estadística. Eso es

Teléfono

Tengo miedo. Es eso. Nada más. Tengo miedo de estar lejos, de estar cerca.
Tengo miedo de los pasos que doy, de los que no quiero dar. De lastimarlo, de matarlo. Que me mate. Miedo de estos días de porquería, de aquel paradero frío triste ajeno. Hablar, por hacer algo. Escuchar, por hacer algo. Llorar, por no hacer nada. Pensar, para olvidar. Olvidar que son días de porquería. Ver(lo) en sueños, todas las noches, todos los mediodías. En todas las risas estridentes y vacías. No ver nada. Huír, explotar, aniquilar. Cualquier cosa. Cualquier cosa a cambio. A cambio de no sentir más los dedos de este mes de porquería cerrándose firmemente sobre mi garganta.

sabadoduelo

Sábadoduelo, así sin separación. El dolor de cabeza viene y se va, como todo. Como todos pasan y se van, saltando en un pie; pisando, sin preocupación alguna, las rayas de la acera sucia de mis calles. Es curioso estar aquí. Comienzo a pensar que aquí es igual que allá. En cualquier lado es igual que aquí, igual que allá. Sólo nos queda sentarnos, abrigarnos, hundirnos en prosa diaria y serena. Como quien no quiere la cosa. Como quien en verdad no quiere la cosa. Justamente, no querer seguir sentada aquí, completamente estúpida. El tiempo sigue pasando, sí, pero el reloj ya no marca igual. O simplemente no marca nada. Nada. Y uno tiene que marcar, absurdo. Marcar nuestro paso por estas sendas horribles y raras.

IB7759

Me siento tan tonta. Miserablemente yo, dentro de una burbujita azúl--siempre.
Sentada, en un sofá sumamente desgastado, roto, sucio, en una ciudad extraña. Ciudad ajena. Solitaria. No me gusta. He tenido que salir temprano a recoger unos papeles de mierda, llenos de signos raros, dibujitos extravagantes, agujas, recetas, pastillas. Olor a morgue. He tenido que caminar por calles demasiado limpias demasiado estrechas demasiado "estoestabiendaniel". He tenido que respirar un recuerdo de árbol sin ramas, sin hojas. Sin árbol. He tenido que soportar el incendio en mi cuerpo. Ira, frustración pausada. Caminé más rápido. Dónde diablos está el edificio ese. Listo, me perdí. Por aquí no era; no, a la derecha izquierda derecha de frente. Alguien me saluda. No lo miro, ha de ser uno de esos hombres muy altos blancos sin forma que abundan por aquí, con mochilita viajera a cuestas. Me perdí, diablos. Hay un hombre en la esquina, tiene uniforme azúl y un relojito celeste en la muñeca. Me acerco. Me perdí, maldición. A la derecha, sigo caminando. Gracias. Llego y respiro profundo antes de entrar. El señor High me saluda y me entrega un folder amarillo patito de limón. Me voy, quiero irme de aquí. LLego a casa a trompicones, resucitando muriendo respirando. Maldita obsesión de buscar(lo). Quiero irme ya. Rayito me ha escrito. Rayito es bueno, ha compartido conmigo las tardes saladas de las que nunca hablo. Se han equivocado. Se han olvidado. No me han quitado las sondas. Se han olvidado del suero Helwer, Inc. Se han olvidado. Estoy muerta.

Tenia

Sabe a sangre, la vida. Voy marcando los colores aquí allá blanco negro rojo azúl gris gris gris.
Defiéndeme ahora, mírame luego.

08:33 y hace frío etc.

Si la vida fuera sólo esperarte,
entonces quisiera vivir.
Pero, como no es así, prefiero sólo
esperarte en un silencio de luna llena.

undostres

Hay muchas cosas que aún no sé. Hay cosas que quiero saber y hay unas cuantas que no quiero saber. Es raro esto de no querer saber y desentenderse por completo. Hace unos días Leyla me dijo "estamos jodidas, Nat" y, claro, lo estábamos. Ahora, no sé. Ahora, no quiero saber porque me da miedo arruinarlo todo y volver a sentarme en el parqué frío de mi cuarto a revisar unas cuantas palabras, unos cuantos gestos fríos, a esconder tras mi mural una que otra mirada esquiva... y una pista sin cruzar. Y es que a veces dejamos cosas pendientes..

piedritas

Una vez, alguien me dijo que cuando el corazón latía mucho muy fuerte era porque definitivamente las cosas no estaban bien, en ese momento. Siento que ha llegado el momento de desmentir esa afirmación porque yo pienso que cuando el corazón late mucho muy fuerte es justamente porque las cosas están muy bien demasiado bien, en ese momento. Pero sí, sólo en ese momento.. en el que su peso es lo más cierto que puedo encontrar a mi lado.


Porque él existe y yo existo por él

Hotel

A veces, te enfermas y no te puedo ver. Te enfermas porque eres muy descuidado, a veces. Yo quiero cuidarte, siempre. Reñirte, siempre. Abrazarte, por siempre.

... porque aprietas fuerte mi mano cuando la noche me arrebata la luz.

I

"Oh love, can you love me babe?
Love, is this loving babe?
Is time turning around?"

08:33

"...no te preocupes, yo tampoco me acordaría de mí"

Abeja

Me jode. Me jode mucho tener que despertar todos los días para preguntarme por qué diablos no puedo dormir más tiempo. Me jode mucho, también, tener que dormir cada tarde y cada noche sólo para despertarme en mis sueños, despertarme asustada, completamente vacía y nula. Digo que me jode porque no quiero decir que me duele. Porque ya me cansé de confesar que algo me duele. Ya me cansé de darme cuenta de que un sentimiento me estorba, está por todos lados, no me deja dormir, no me deja despertar, no me deja ni sentarme en una de esas banquitas de aquel parque demasiado grande y con demasiada gente. Me jode haber recorrido sus calles, haber tocado sus aspiraciones. Él se ha ido y yo me quedé en medio del camino con Nina a mi costado, una flor amarilla en mi mano derecha y los ojos muy muy abiertos.

Noche

Estos días están resultando ser más digeribles que una de esas bolsitas con papitas que suelo comer junto con mis amigas, después de clases. No es que uno haya olvidado por completo aquellas cosas que uno realmente quiere y no quiere olvidar, sino más bien que uno ha comenzado a barrerlas y colocarlas así cuidadosamente debajo de aquella alfombra gastada muy gastada. Y ahí están, susurrándote al oído por las noches, pidiéndote clemencia pero, claro, uno ya está muy ocupada con mil cosas pendientes, uno ya no quiere saber nada porque ahora las cosas parecen estar marchando un tanto mejor. Yo sólo pediría una cosa. Que la insensibilidad regrese de su largo viaje y me corone de una vez por todas. Yo sólo quiero seguir mirando por mi ventana. Contarle que ando mirando por mi ventana. Contarle que la noche está calmada. Que ya no hay carros ni gente ni perros. Sólo es su voz contra la mía... es su usual aliento gritandome en silencio que todo irá mejor.

Distinto el tinto

Cuando no lo veo, puedo armar un pequeño refugio con algunas de sus palabras del día anterior. Puedo imaginar que existe y ser feliz por ello. Puedo recrear su respiración valiéndome de la mía y cerrar los ojos para encontrarlo caminando torpemente, sonriendo con los libros a cuestas. Eso sucede cuando no puedo verlo, cuando ando ocultándome para no perder lo poco que me queda de equilibrio. Pero qué distinto es cuando voy contando cada uno de sus movimientos, cuando camino con los ojos alertas por si descubro alguno de sus rastros. Qué distinto es no ser tan distintos.. porque tú vas de un lado y yo de otro.. pero siempre te llevo conmigo.

Do

Ayer andaba con una pesadumbre poco común. Algo así como una pesadumbre de "domingo" al que había que agregarle la odiosa palabra "calor". Entonces quedaría algo así como "caluroso domingo" o "calor de domingo" pero como odio los eufemismos diré que ayer fue un "domingo de mierda" y punto. También debo decir que ayer, después de muchísimo tiempo, me senté frente al teclado que me obsequió mi padre hace 7 meses más o menos. Me quedé mirándolo, dudándolo.. pobrecito, hace tiempo que no lo limpiaba y estaba cubierto de un polvo bastante denso y gris. No diré que hasta estaba cubierto con telarañas porque eso sería exagerar (con la loca manía que tengo de exagerar las cosas) No pensé más y lo prendí. Sentí mis dedos inertes y congelados pero aún así los puse despacito despacito en cada una de las teclas blanquísimas. Me sentía frustrada porque quise recordar algunos de los acordes que había estado practicando hace mil años y sólo logré recordar tres. Mis dedos comenzaban a moverse solitos y entonces pensé que no necesitaba ningún acorde. Sabes? No me parece justo... nada justo que tú seas cada una de las notas que necesito. Tus recuerdos son los acordes que me hacen soportar los pesados domingos de cada maldita semana..

Golpes

Qué se supone que debo hacer cuando el corazón se me comienza a diluír, cuando ya no golpea ni bombea ni sonríe. Qué se supone que debo suponer cuando el peso es insoportable, tanto que mis manos comienzan a acariciar aquel rincón completamente desgastado de la soledad, ésa que siempre viene y va y se queda por siempre...